Entre la perseverancia y la cruel resignacion

Ver la página en blanco me hace mas dificil escribir todo esto que no deja de girar a mi alrededor. En mi cabeza. En mi alma. En mis ojos. Puedo empezar diciendo, que es increíble como se puede perder la dignidad. Lo rápida y engañosa que tu mente puede ser para conseguir eso que quiere, pero que sabes que mejor sería olvidar y encerrar. Pero no podemos encerrar lo que sentimos, es obvio, en algun momento se va a deslizar por la mínima ranura de nuestro gran sarcófago en el cual metemos todo aquello que queremos, pero no nos hace bien. Y ahí empieza el conflicto. La pelea. ¿Vale la pena consentir ese deseo? Cuando bien sabemos que cuando termine, lo único que hace es dejar rastros de dolor. Me convencí un buen rato que, si en verdad es lo que en ese momento quería, tenía que ir por ello, y que si después sufría, guardaría ese dolor en mi sarcófago y todo volvería a estar bien. Perfecto. Pero hoy me encuentro embalsamada en dolor, y sé que la única cura es abrir el sarcófago y enfrentarme a mi misma. Y qué difícil es encontrarse con tanto dolor. Sigo buscando y encuentro un lago envenenado de lagrimas, malgastadas tengo que aclarar. Todas esas lagrimas que escondí queriendo olvidar realmente quien soy, y tratando de reinventarme a mi misma con una personificacion de alguien que nunca podría interpretar de nuevo. Buscando aquello que me es tan importante, en el lugar menos indicado. En el momento menos indicado. Y de la forma menos indicada. Y me sigo hundiendo. Y me encuentro encerrada, nuevamente luego de tantos años, en el mismo sarcófago. ¿Cómo hago para salir?¿Cómo encuentro la voluntad para recuperar mi dignidad? Me gustaría encontrar al menos un escondite, en el cual me pueda pelear conmigo misma, pegarme un rato, llorarme un rato. Olvidarme del mundo y que el mundo se olvide de mí. Y casi me olvido de acotar, ¿Vale la pena perseverar, aceptar y consumirse en el dolor ó acaso la resignación, a lo largo del tiempo, es el mejor antídoto? Puedo contestar solamente, que muchas veces, el antídoto es peor que la misma enfermedad. Le voy a dar una chance a la resignación.